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Quelques nouveautés dans mon cher et tendre dressing...

J'ai été assez calme suite à des soldes ravageuses, et ce malgré le slogan de départ: Soldons raisonnable. Depuis hier, Je traîne mon époux partout où je pourrais trouver les boots mi-saison de mes rêves. En effet, mes bottes étant trop chaudes pour la saison et mes talons immettables au boulot, il fallait bien que je trouve un compromis : des boots donc !

Sur mon chemin, j'ai rencontré une robe Gap en soldes. La robe qui n'a rien de spécial, mais qu'on peut mettre été comme hiver, jambes nues comme avec un pantalon ou un leggings.

Et puis aujourd'hui, après une bonne dizaine de commerces de tout genre, je suis tombée nez à nez avec les boots qui m'avait tant plu durant les soldes. Le seul hic, c'est qu'alors seules les bottes de la même matière étaient abordables. 49, 90 euros pour des chaussures qui ne sont pas vraiment de saison -je cherchais des vraies bottes à ce moment là- NO WAY.

Rebondissement incroyable: elles sont maintenant à 30 euros :) Fébrile, j'attrape un 39, m'asseois, et là misère, le truc improbable: je ne rentre pas dedans. Je ne suis pas serrée, mon pied ne touche même pas le fond. J'attaque un 40 sous le regard compréhensif du vendeur. Trop grand, je les perds. Têtue que je suis, je décide d'essayer une autre en 39. Miracle: je rentre, bon d'accord, j'insiste, elles me plaisent trop. Voilà, donc d'ici, une semaine, je pourrais dire si j'ai bien fait d'investir malgré l'étroitesse des souliers.

Robe Gap
Débardeur Petit Bateau
Boots Bata

Mes envies du moment

Source: H&M Fashion Studio

Vide dressing (1)

Top Camaïeu

Baskets à paillettes vertes

Austérité peu printanière

"La Dérision", Henri Troyat

"Pour m'occuper, je déplace des papiers sur ma table, je joue avec un élastique qui claque dans mes doigts, je prends un livre au hasard, en lis trois phrases, le repose. La littérature des autres ne m'intéresse plus. J'en ai trop avalé dans ma vie. Ce gavage intellectuel me soulève le cœur. et ce que j'écris moi-même ne vaut rien. Si j'allais m'allonger, essayer de dormir encore...?"

"- Et moi, je te répète que ton roman est meilleur que les trois précédents. J'ai beaucoup aimé cette sorte de confusion, quand... quand la vie des personnages envahit la vie de l'auteur au point qu'il ne sait plus où est la vérité et où est la fiction.
- Un vieux truc !
- Alors, toute la littérature n'est qu'un vieux truc !
-C'est bien mon avis.
- Tu ne parlerais pas comme ça si Le Mascaret avait été accepté !
- Laisse-moi. Je suis foutu. Je n'ai pas besoin de compresses sur le front !
Les yeux de Dido deviennent durs comme l'agate :
- Ce que tu peux être comédien !... A la moindre contrariété, au lieu de rebondir, tu te délectes dans le désespoir. Tu gâches ta vie par veulerie, par complaisance envers toi-même ! Ta paresse est stupéfiante ! Tu te traînes et tu bailles du matin au soir comme si tu avais peur d'agir!
Elle m'attaque. J'ai l'habitude. Après, je me sens toujours mieux.
- Tu vois, dis-je, tu reconnais toi-même que je suis un raté !
- Tu as tous les talents et tu joues au raté ! s'écrie-t-elle.
Comme elle me connaît bien! Je la pique encore, pour mieux jouir des soubresauts de son indignation :
- Si j'ai eu autrefois un peu d'esprit et de plume, j'ai fini mon temps. Parlons d'autre chose...
Je feins le calme, l'indifférence."

"Marcheur infatigable, traverser la moitié de Paris ne me fait pas peur. Des images de nudité dansent dans ma tête. Je me sens exclu, dépossédé, bafoué. Victime d'une injustice contre laquelle il n'y a pas de recours. Le choc de mes talons sur le sol résonne jusque dans mes mâchoires. Il est normal que Dido soit engouée de cet homme. Il a pour lui une relative jeunesse, la réussite, la tradition familiale, l'argent, tout ce qui me manque. Qu'il ait une liaison par ailleurs ne change rien à leur rapports profonds. Ils restent mari et femme. Alors que, moi, je suis le divertissement, le souvenir, ou ce qui est pis, le prétexte à une bonne action de temps à autre. Peut-être, en cet instant même, parlent-ils de moi en souriant sans méchanceté, comme d'un ami un peu misérable ?"

"Elle paraît inconsciente du désarroi où me plonge cette nouvelle. Ou plutôt elle refuse d'envisager que je puisse en souffrir. Une façon comme une autre de préserver sa tranquillité personnelle."

"Nous retournons au parking. subitement Dido est pressée de rentrer chez elle : les valises à finir. L'impatience de cette mère de famille à la veille des vacances m'attriste. Elle rejoint le troupeau de ses congénères, alors que je la croyais exceptionnelle dans le défi à la loi commune. de tout le trajet, je ne desserre pas les dents."

"Je tends l'oreille. La musique s'arrête. Je perçois distinctement un remue-ménage, des rires étouffés, des soupirs. L'affaire est bien engagée. Moi aussi, autrefois, j'ai connu cette vigueur des reins, cette soif de possession renaissante aussitôt qu'étanchée. Je devrais détester les jeunes qui ont la chance insolente d'accomplir sans effort un acte dont je suis aujourd'hui tristement avare. Et pourtant, je me réjouis de la folie qu'empoigne Didier et Caroline. Je m'en réjouis et j'en souffre. Comme s'ils m'avaient volé mon ressort et ma sève. Comme si ma défaillance physique était leur faute. Comme s'ils m'insultaient en étant heureux. En vérité, je ne puis supporter l'idée de n'être qu'une moitié d'homme. La seule chose qui me console, c'est la certitude que la félicité de Didier et de Caroline est provisoire et qu'au milieu de leurs ébats il se préparent un avenir de désillusion. Toute perspective d'échec chez autrui m'est douce. J'y vois une compensation à mon ratage personnel. Sur le point de me noyer, j'attire mon sauveteur sous l'eau. La musique reprend. Baisent-ils vraiment ?"

"Je relis Chamfort. Une pensée de lui me frappe : "Vivre est une maladie dont le sommeil nous soulage toutes les seize heures. C'est un palliatif. La mort est le remède." Quelle force dans cette affirmation ! Pourquoi connaît-on si peu Chamfort en France ? Son cynisme, son amertume sont revigorants. Je fume. Je m'ennuie."

"Le silence. L'absence. Dido s'est emmurée. Victime de ma propre intransigeance, je lui reproche, une fois de plus, de si bien m'obéir. Trois jours déjà que j'attends son coup de téléphone. Je passe des heures à regarder le récepteur muet sur son support. Impossible d'écrire. J'ai abandonné mon essai. Et aussi la correction du manuscrit de l'alpiniste. Quant à mon roman, je n'espère plus recevoir une réponse favorable des éditions Leopardi. L'idée de les relancer ne m'effleure même pas. je dors tard le matin. et souvent je me recouche dans la journée. Mais parfois le sommeil refuse de me recouvrir de sa vague. Alors, je reste étendu, les yeux au plafond, le cerveau vide. La lumière et la nuit se confondent. J'ai perdu la notion du temps. Pas question de sortir. [...]
Elle bat en retraite, avec, j'en suis sûr, l'impression inquiète que je ne tourne pas rond. Je ne me rase plus. La conscience de mon abaissement me réjouis comme une perfection artistique. Je pense beaucoup à mon enfance. Un souvenir me hante. J'ai sept ans. Je déjeune à la maison avec ma mère et un de mes oncles. Cet oncle, stupide et glorieux comme un paon, je le déteste. Il m'interroge sur mes études : "Toujours à la traîne en arithmétique ?" dit-il. Ma mère intervient :"Non, non, de ce côté-là, Germain, cela irait plutôt mieux !" Alors, sournoisement, l'oncle Germain demande : "Huit fois neuf ?" Je connais la réponse par cœur, et, bien que je devine ma mère suspendue à mes lèvres, j'annonce avec une joie mauvaise : "Cinquante-six." Mon examinateur triomphe. Ma mère a pour moi un regard d'une tristesse infinie. Le même regard que Dido, la dernière fois que je l'ai vue. A soixante ans de distance, je retrouve en moi l'âcre plaisir de décevoir un être aimé."

"La conscience de ma cruauté envers elle m'encourage. Peut-être est-ce le seul plaisir qui me reste dans mon dénuement ? L'avantage pris sur autrui dans la méchanceté est une volupté à laquelle je ne renoncerai qu'avec la mort."

" La première chose que je découvre en pénétrant dans mon appartement, c'est une lettre posée en évidence sur mon bureau : "Ainsi, tu refuses de me voir. C'est méchant. je ne veux plus forcer ta porte. Moi, je n'ai rien oublié. Dido."
Exactement ce que je désirais. Et cependant je me sens injustement congédié : cette lettre est d'une froideur de ton insupportable. je la relis pour m'en convaincre. Chaque mot me blesse. je fourre le papier plié dans ma poche. Demain, je n'y penserai plus. De nouveau, le divan m'attire. je m'allonge dessus, cale ma nuque avec un coussin et laisse mes idées flotter au vent. Cette conversation intérieure me dispense de toute autre fréquentation. je ne me lasse pas de m'interroger sur moi-même. comment peut-on à la fois se détester autant et tenir si fortement à la vie? Il n'y a pas un pouce de mon visage, de mon corps, pas une nuance de mon âme qui trouve grâce à mes yeux. Cependant, pour rien au monde je ne changerais de peau. J'envie les autres et je refuse les autres. Je me juge supérieur à eux malgré ma déchéance. Ou à cause de ma déchéance."

Choix cornélien

Sachant que les fleurs reviennent en force avec le Liberty, dois-je ou ne dois-je pas me séparer de cette pièce ?
En fait, ça n'est pas l'unique problème: j'adore ce petit chemisier, ses manches ballons, son petit nœud, son imprimé, sa couleur... Oui, mais voilà, il est trop court pour moi, ou plutôt... mon buste est trop long pour lui. Je lui laisse un répit de deux semaines, si d'ici là je n'ai pas trouvé un short, un pantalon ou encore une jupe taille haute digne de lui, je m'en sépare.

Ceintures en folie

En chinant samedi, chez Emmaüs, je suis tombée sur un magnifique ruban de sequins élastique. J'ai tout de suite pensée aux nombreuses possibilités que m'offraient ces quelques centimètres de mercerie (costumisations diverses et variées, bracelet, serre-tête, ...). Alors, forcément, j'ai foncé sur les ceintures à la recherche de LA boucle idéale pour mon nouveau jouet. Mais je suis rentrée bredouille, ou presque, pour preuve cette splendide ceinture papillon ("Papillon de lumière..." ;) à garder telle quelle, cette boucle dorée et une ceinture bleue à exploiter.

Veste Pull & Bear
Robe Asos
Ceinture Emma
Collants Le Bourget
Chaussures Emma
Sac H&M

En salle

Les films du moment que j'aimerais aller voir:

Liberté, tout le monde m'en parle.


La rafle, même si ils en ont trop fait, parce qu'on avait pas encore traité ce volet de l'histoire.


L'arnacœur, pour me détendre !


Alice au Pays des Merveilles, faut-il une raison ?


Tout ce qui brille

Encore du bleu !

Voilà ma tenue vadrouille du moment.

Veste Tally Weijl
Robe hôtesse Maje
Bottes San Marina
Sac Patrick Blanc

Oldies

Opération tri de l'armoire lancée ! Je n'ai plus de place, il faut donc VIDER... Alors voilà ma première victime: la petite robe noire Zara. Portée une fois au mariage d'une copine et remise à une fête de famille. Elle ne me va pas (merci Sieur mon époux pour le: "ça irait super bien à une fille pulpeuse"), mais je l'aimeuh. Faut-il préciser que je l'ai achetée il y a six ans?!
J'en profite pour montrer le petit sac en perle de ma grand-mère, une pure merveille. Il est malheureusement tâché à l'intérieur.

Collier It's Oh So Kawaii
Veste No Excuse
Robe Zara
Chaussure et sac vintage

Le ReToUr Du SoLeiL

Le soleil pointe son nez et je ressors mon imper. C'est encore un peu juste pour le body en dentelle, mais je n'ai pas résisté. Un petit gilet en dessous et le froid ne m'atteindra pas.
J'aime aussi l'idée de remettre mes escarpins rouges. Ils ont bien vécu. Je les avais trouvés à deux euros à la Redingote voilà quatre ans. Ces chaussures m'ont réconciliée avec les talons. Avant j'alternais baskets, docs, bateaux, pour n'oser les talons qu'en hiver, rarement, avec mes bottes en daim marron, et l'été avec mes sandalettes. Maintenant quand je vais au boulot, on s'étonne les rares fois où je débarque en converse. Les temps changent !